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. 信主前。
在德国这近三年的时间是我人生中最灰暗的时期，也是最幸运的一段时期---因为这段期间我慢慢地认识到我们的满有恩典慈爱的神。追溯自己的思想和人生的历程，能感觉到神是如何一步一步、循序渐进地造就了现在的我，带领我归向他。感谢神过去给予我的一切。 关于人生的单纯思索始于孩童时期。小孩子天性中除了单纯外，还喜欢幻想。尽管那个时候头脑中很多想象都不记得，但是有些一直都没从记忆中消失。 比如孩时的梦想---长大后成为宇航员、科学家或企业家之类--当然没想到当一个基督徒。此外，还有个印象深刻的问题就是关于死亡的问题。死了是不是什么都没有了，除了黑暗什么都感觉不到？死了是不是就永远看不了我的家人、我的老师和同学朋友们？那个时候对这些问题感到很好奇也很害怕。在小学时候自然想不出什么答案，但是问题一直都放置在潜意识里面--等待以后的人生去揭开这个谜团。现在想来，神从赋予我们生命那一刻起，就把生死、永恒、神的一些观念放入我们灵魂中，预备着从我们能感觉、可以思考的时候起就引导我们前行的道路。 在中学和大学时代，对生命成长、成功更为关注，也开始想一些有关人生的问题。那段岁月是我成长比较快的时期，看了很多有关成功学的书、世界名著、传记、哲学和心理学等方面的书。这些书对我世界观和行为方式有直接影响和铺垫作用。从卡耐基、拿破仑希尔等的成功学书里面，我看到了一点：积极的人生态度和信念对人生导向起决定性作用。同时也给我引出了两个个问题：我需要什么作为我人生根基和我要做些什么事情？当时这个问题并没有解决，只是后来到研究生的时候更清晰化了，最近才更进一步明朗。此外，叔本华和尼采的一些书动摇了我一直接受的唯物主义那套理论。当时在我看来，唯物主义很多观点是比较肤浅和机械的。而相比之下，叔本华和尼采他们对人生苦难、无常、虚伪的把握要更深刻、更接近真理很多。当时多少被他们唯意志论和超人哲学吸引，也很欣赏他们追求人终结意义的思考方式和人生态度。当然，现在看来他们有些根本观点是错误的。不过他们的功绩在于对人在脱离神后的苦难和虚无的深刻揭示，但是他们致命不足在于寻求解救方法的时候找错了方向----背离了神。所以结果叔本华没有走出苦难哲学，尼采也精神分裂。在那个学生时代自己对苦难和人生无常没有太多切身体会。不过对叔本华和尼采揭示出来的人生的虚无感有种摆脱不了的感觉---人死了以后是否归于虚无的问题一直萦绕在心间。同时很多世界名著为我打开了另一个窗口去了解到：源于人自己灵魂与肉体冲突、人与人之间利益冲突、人与时代冲突等导致的人的苦难和人的悲剧，是人不能逃离的。 而人的死亡似乎让一切化为虚无。那么人生的意义究竟在哪里，苦难的遭遇是不是完全是命运对人的软弱的捉弄？ 那段时间的阅历激发了我对于人的意志、心里、灵魂和苦难有关问题的兴趣。不过在学生时代对生活诸多方面还缺乏细致的体验，也没有进行系统深入的思考。但是当时我觉察到内心的一些渴望：我需要建立一种信念--指引我的生活，我需要去了解我的意志、我的灵魂和我生活的关系，同时我需要身边有位导师：一位人生阅历丰富、富有智慧的老师，时常指引帮助我，寻求这些问题的答案。直到前年我才确信找到了这样一位永恒的引领者，不是人，而是我们满有智慧和慈爱的神。中学和大学时代的阅历是为今后让自己了解旧我、引导自己的思想走向神、让神塑造新我做预备的。 研究生期间，思想进步似乎停止了，但是与基督有关东西有些简单愉快的接触，同时在学生生涯的末期也开启了四年多的有关人生的软弱、苦难和无常的体验之旅。最初比较多的关于圣经的了解都是从我舅舅那里来的。我舅舅一家都是基督徒，每次他回国的时候，都会讲一些圣经和信仰有关的事情，鼓励我们去教会。 有时候也会从国外带一些讲道、赞美诗、圣经知识的图书和音频资料，时不时给我们分享他的见证。在他的积极影响下，我们家很多亲戚都接受了主。不过当时我对圣经的感觉是：旧约很多内容像神话故事，箴言和诗篇的确非常有智慧也很优美。另一方面因为对唯物主义那套理论本来就怀疑，而且相信世界是神创造的，所以对圣经讲述的内容一方面很欣赏，同时也持有保留态度。在读研究生的时候也与一些基督徒有过简单的接触，觉得他们都很善良也满有喜乐。印象比较深的是，一次在路上碰到一位老奶奶，老远给我打招呼，给我说，“小伙子，你认识耶稣基督吗？ 上帝的儿子啊”， 我笑了笑，然后她接着说“ 耶稣会保佑你平安的”。 这些偶遇多少激发了我对于一个基督徒的心里状态和价值观念的好奇。 所以初期我对于基督的信仰大致是一种站在局外的、平和的欣赏的态度。 不过人的命运似乎很难沿着一条一帆风顺、一路充满欢歌笑语地经历一些东西。 2. 如何信主。2007年因打球而手腕骨折，严重打乱了我的生活，大半年的时间不能做实验，同时面临毕业的大堆的事情，不仅身体陷入了很虚弱的状态，精神下也一度混乱和憔悴。不过也是在那段时间--差不错用了半年，第一次对我的人生进行了全面的思考，思考过去哪些东西是让我快乐的，是真正重要的，思考我的未来的工作选择，思考如何构建我的人生--从信仰体系和意志品质、知识结构和事业和人际关系上， 思考我的家人朋友对我的意义，思考我死了以后会如何。。。 思考的主要结果是：爱和智慧才是我的生命的核心，然后需要一套完整的信念并且把这些信念根植到我的血液，然后在生活中具体化出来。不过当时仍然没有清晰的认识到这些东西的源头，也不知道如何将生命与神发生关联，也不知道死后会如何。 在当时的我来说，觉得很多问题已经想得很清晰了，除了有关神的问题和死亡的问题。当时我做了个决定碰到有缘的教会就去进一步了解----父母和我舅也一直鼓励我在北京找个教会。短暂的清晰后又忙碌地投入到实验博士论文和找工作的繁杂事务中---去找教会的事情耽搁了。在我觉得人生的很多问题已经很清晰、并且工作问题也落实后选择开始放松自己---我觉得需要好好从一年多的疲惫劳累中逃离出来--娱乐自己。结果是陷入了更漫长的疲惫---失眠。就这样带着我的梦想和失眠来到了德国，还有那个尚未解决的关于神的问题。 来到德国上完歌德学院后，幸运一件事是我和我们教会原来一位弟兄成为了室友。通过他我知道我们这个教会。2009 年十一月美国夏老师来此布道， 身为一位科学家， 他讲了些很重的话。我当时感受到这位献上自己爱子宝血承担我们罪的神，就是我一直以来都在寻求的可以全然信靠的神，他会告诉我死亡的另一头的答案、告诉我生命的意义、指引我前面的道路。他就像一道亮光，划破我人生中的重重迷雾。因此我认罪悔改， 接受爱子耶稣作我生活的主， 生命的主！ 3. 信主后。不过这两年多来因为神志不清，并没有过多去学习思考神的话语。只是在不停的祷告，让神医治我，不要遗弃我。两年多的失眠让每天都感觉疲惫不堪，有时候我觉得自己生命就要终结，就像上帝的棋子被扔在一个幽暗的角落。不过大多时候我还是相信慈爱的上帝没有放弃我，我也没有放弃与失眠做斗争。面对这场旷日持久的持久战，今年的春天，我才感觉到胜利的天枰是倒在我这边的。感谢上帝，给予我希望的法宝和信心的力量。尽管头两年精神状态很差，对神的信心很薄弱，但是主一直没有放弃我，把我安置在我们教会的老师和众弟兄姐妹中间，大家一直关心我，一直在灵里面喂养，让其慢慢成长，我的睡眠状态也从今年春天开始一直在慢慢进步。 不过现实中总有很多插曲磨练我们对神的信心，前段时间也因为工作的事情有些急躁。因为很多原因，很想在德国找一份工作，可是后来再慢慢向神祷告的过程中，慢慢的体会到我追求的是神的意志，而不是自己的意愿，然后慢慢改变自己。终于认识到不管神的安排在什么地方，都有神美好的旨意，我做要的仅仅是信靠神、荣耀神。当我放下自己的意念后，内心里面感到突如其来的平静和安宁。这件小事让我真切地体验到放下自己意志去寻求神的旨意的美妙。随着精神状态的逐步恢复，对自己这几年的遭遇和信仰慢慢有了清晰的认识。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”这几年的境况让我感到神这句话是如此地信实。走过一些事情，也让我对自己的罪性和软弱越来越深刻的了解，同时对自己的信仰越来越坚定。 未来的事情是我所不能知道的，但神借着圣灵启示将未发生的事情告诉我，提醒我，引导我走人生的道路。所以面对未来的道路我也不再惧怕。在我的生命之中，不再为明天担忧，因为知道明天上帝在掌权。苦难和困难不再能够拦阻前面的道路，因为在上帝的帮助下，使自己的生命在困难中再次得到塑造和成长。这一切都因为有主，他的话语之中，我看到了上帝极其美丽、圣洁、和他对遵守他话语的人的永恒祝福和慈爱：承受天国的产业，永远在上帝的爱中，和其他遵守上帝话语的人一起，在爱中过着圣洁，公平，公义，富足，荣耀的生活。 在德国的三年， 我最大的收获就是能认识了耶稣，接待祂作我生活的主， 更是生命的主。 是的，我所不知道未来的日子如何， 也可能坎坷， 但不管如何， 我深信我已经有永生的确据！ 主内，LQ 2012-16-05
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感谢的神的带领，使我成为一名基督徒，使我的罪得以赦免，让我平安，喜乐又有盼望。以下是我的信主见证。
在我认识主之前，我没有接触过福音，我不知道什么是神，也不知道什么是真正的罪，也不知道人生目的是什么。叛逆，嫉妒，无节制，身上有着各种各样的罪，自己却浑然不知，也不愿意思考信仰，人生，从哪里来，要到哪里去。很多时候也会找很多自己认为有意义的事情来做，享受着其所带来成就和满足感，但都不会持续太久，像河水里打过的水漂，很快就消失了，最后往往都是沉浸在空虚里，什么事情都填满不了。 感谢神，也感谢我的家长们，我大概是在高中的时候开始接触福音，我的母亲会给我讲圣经，周末的时候全家也会看讲道的视频，虽然接触的不多，但是那时候我知道了神，知道了罪和救赎。在一次听阮志明牧师的福音讲道视频的时候，我非常感动，我母亲就领着我做了决志祷告。 然后我就来到了德国，和家里面也会经常通电话，会经常和家长谈起信仰，不过自己每天就埋头在课业里面，很少去教会，也很少看圣经，很少思考属灵里的事。感谢神，一天晚上，因着圣灵的感动，我又来能到主面前，认罪祷告，求主的赦免，求主进入我的心中做我的救主。然后就很感动和平安。 后来又回到了团契，感谢团契里的弟兄姐妹，我感受到了神的大家庭里的温暖，感受到神的爱，对神的信心和认识得到很大增长。参加小瑞士营会福音营以后，看到很多人在那里受洗，知道有一天自己也会一样，然后神就带着我来到了这一天。回想这个过程中，真的是每一个步骤都有着美好的带领和预备，一步接着一步，主就带着我来到了他的家。 感谢神的恩典，信主后，我有很多变化。 信主后，就很喜欢神的话语，读了以后就很有力量，不再觉得那些话无关紧要。也知道自己对神的认识的匮乏，对神的话语的需要。 信主后，就很有依靠，这依靠就是全能的神，软弱无助的时候就会祷告，得到安慰，不再沮丧，然后慢慢等候。 信主后，就对罪敏感，求神让自己远离罪，给自己力量战胜诱惑。对犯罪很愧疚，犯罪了会来到神面前求赦免。 信主后，很多事情也不再畏惧，虽然不知道前方的路，但是因为知道主会有美好的预备，就能够满心期盼，也因着祷告心里就有满足。 简短的说，信主的人就会有平安喜乐和盼望。 当然有很多时候，我还会犯罪，会软弱，挣扎，然后就躲了起来不愿意面对神。不过神总会借着圣灵，借着圣经的话语，借着弟兄姐妹的手把我领回来。 感谢赞美神，哈雷路亚！ 感谢你全能的神，感谢你十字架上宝血的救赎，我愿意顺服接受你做我的救主，也愿更多的人来信靠你，传扬你的道，阿门。 LX 2012-16-May 我在七十年代末出生在大别山区一个很偏远的小山村，我们那里的人没有信仰，相对现代信息化社会来说我们那里还处在比较落后愚昧的时代。我的家族也没人有信仰，主要原因是太偏远没有机会接触。 但我们当地也有一些本地菩萨或神像什么的，村人们都是听说哪个菩萨很灵，遇事的时候就去烧香求拜一下。我们家兄妹四个，从小到大家里人管教非常严苛，要我们当好孩子，不管在哪都不能丢父母的脸，所以我们从小到大都是很乖的那种孩子，从来不敢多说一句话，没有允许从不敢乱做一件事。
20岁之前我虽然普普通通，但一直觉得自己满幸运的，那时候的我纯朴又快乐。02年，我辞了工作草草地领证随丈夫来到德国。家里人都为我高兴和祝福，因为有这么能干的老公，把我从山沟沟带到了大德国。虽然我下决心要好好学着照顾老公当一个好妻子，但初到国外的各种不适，家庭主妇身份的限制，老公的完全不体会我的心情，使我觉得痛苦更加扩大化，情绪来了我完全控制不了自己。我变得消极，悲观，多疑，我忘记了活着的意义。我们常常大打出手。这给后来更大的意外做了铺垫。 04年初老公顺利毕业并申请到德累斯顿大学的读博机会，他忙于新工作，而这个城市对我我完全陌生，我一个人也不认识，夫妻之间常有冲突，我的心情非常消沉忧郁，我们之间除了争吵和互相说伤害对方的话外完全无法沟通，在一次非常激烈的争吵撕打中我绝望地选择了跳楼结束自己的生命。。。我在重症监护病房昏迷了18天才醒过来。。。后来恐怕自己的不理智和意气用事，会给自己造成更大的伤害和遗憾，我终于清醒过来，重新面对现实，安下心来好好过日子。身体受伤做手术到慢慢恢复，经历了很多疼痛后，醒来才发现原来健康地活着没病没灾是多么幸福的一件事。这让我开始变得理智一些，也开始思考我的人生。 在接下来不到三年时间我得到了两个可爱的孩子，孩子的到来让我很忙碌，我要努力当一个好妈妈。 看到她们那么可爱，我也不再像之前那么消极悲观了。孩子出生住医院时，意外的认识了一位中国实习医生，她是一位非常有爱心的基督徒，她推荐我到德国的中文图书馆借一些关于婚姻家庭或教育孩子的书看，让我有机会开始接触到基督教，也开始偶尔参加德累斯顿华人基督徒团契的聚会，看见基督徒都很热心善良，我从心里喜欢那里的气氛，喜欢圣经里那些我听得懂的话，也曾表示愿意相信，但是仍然是把自我保护着，不想别人知道我的那些经历，这样我一直和教会保持若隐若现的距离。 09年再一次回到教会，渐渐感觉我已经不再是以前的那个我了。10年去小瑞士第一次参加了福音营，听黄力夫长老讲道，看到一个老科学家站在台上，因为信仰禁不住泪流满面，我非常非常感动，跨出了信仰非常大的一步。此后不知道为什么内心越来越欢喜去教会，也越来越多的感动，只是觉得不配当神的孩子。今年的南德营会，远志明牧师的布道又让我非常感动和喜欢，我重新决志了，并且有勇气站起来承认我这一次是真的接受耶稣了。 一年多来内心越来越强烈的渴求圣经的真理，喜欢那些文字。我也开始回顾我人生的这三十来年。虽然一直觉得自己活得很失败，生活在阴影之中，回过头来却发现神对我的恩典实在太多太多。我没认识神时，我没这么想，我那时觉得一切只是巧合或是幸运。以下这些回想起来没有一样不是神对我特别的恩典： 在我们农村失学情况非常严重，特别是女孩。而神却多次在我濒临失学的时候给了我机会。我们那到现在依然是是自给自足的自然经济，如果不出去打工的话，一家人能吃饱肚子就很好了，所以好多小孩读完小学就失学了。我们一家四个孩子，妈妈要照顾弟弟妹妹就没时间干活，所以外婆和妈妈就决定让我五年级就退学在家帮带弟弟妹妹。可爸爸因为有过很遗憾的过去，不希望让我们留下遗憾，咬咬牙坚持让我上了中学。 初中毕业，家中根本不会奢想让我继续念书，可是居然在偶然中我父亲听见一位陌生人告诉他县一中有扩大招生，而且还居然好心说可以去他们信用社贷款让我去读书，就这样奇迹般地我居然在开学前一天得到了县一中读高中的机会。在高中念书，心里非常焦虑，父母年纪也大了，弟弟妹妹也开始上学了，家里的负担越来越大。看到以前的小学中学没读完的同学们早都能打工挣钱补贴家用了，我还要家里供我读书，心里着急又难过，但又不能中途放弃。这时无意间交的一个从未谋面的笔友伯伯，居然主动联系我们班主任，打听我的各方面情况后，主动决定资助我到毕业。真的非常感谢他，虽然我的人生有过很不好的经历，但是他教我懂得了感恩，懂得了在别人有需要的时候可以不求回报地帮助别人。 回到04年的那场意外，那其实是一场由于自己的血气、自己的不理智造成的意外，其实是自己内心的空虚及不懂得原谅而付出的一个巨大的血淋淋的代价。如果那天我当场命丧，其实连个问号都不用有的。因为醒来后主治的医生对知道情况的人说，类似的情况，很多人要么当场身亡，要么终身残废。 我现在却好好地站在大家眼前，我知道我现在的生命不再是我的，今天我终于愿意把我的见证写下来。现在，我内心那种被平安喜乐充满的感觉，是我以前从来没有过的。我越来越喜欢读圣经，那本被我搁置了好多年的刚到德国时一个韩国朋友送的圣经现在是我每天的精神食粮。我知道我身上还有很多的罪，还需要改正，我也在学习祷告，求他让我学会宽容，学会饶恕，不要再被罪捆绑；学着去爱，爱别人也爱自己。 我很欣赏一句话，"以生命影响生命“，这些年看到基督徒同工们的生命，让我也越来越清楚看到神在他们身上做的工作。虽然我觉得每个人最后能否成为基督徒的关健，是人和神之间的关系，是神捡选的，但从基督徒的身上让我看到了耶稣基督的形象，那么谦卑慈爱那么平安喜乐。如果没有他们可能我到现在还活在罪恶和痛苦之中。希望有一天我的生命也可以影响别人的生命。到那时，我一定也和所有基督徒一样，恨不得把福音让所有人知道，让所有人都能因此得救。让每个人都拥有与上帝同在的生命！ 在这里，我愿意当着所有人的面说，我愿意把我的生命完全交给那位生命的主宰，因为我的生命本是你给的。 下面这首诗歌是我此刻的心声： -差遣我 主告訴我如何獻上我的生命，帶希望入人群中； 主告訴我如何付上我的關懷，將溫暖帶入世界。 我看到靈魂中的憂傷，孤獨中人的心在角落顫抖。 差遣我，差遣我，我願付出我所有， 差遣我到需要你的人群中； 充滿我，充滿我，用你愛來充滿我， 再一次緊握他們的手。 RLL 2012-16-May 今天我得知前女友几天前登记结婚了。对信主前的我，这会是多大的打击，带来多少沮丧和遗憾。但如今我已经有了一个新心。今天我不仅做了很长的祷告，为她们祝福，更要向神感恩。
我和前女友分手时，还不认识神，我的生命一下子就失了目标。以前我学习成绩很好，也觉得自己是个好人：待人温和，做事稳妥且有责任感。很多人都认为这就是有前途。我却非常无奈，不仅看不出如此的“前途”有何好处，也不知自己为何要追求这些。和前女友分手后，我浑浑噩噩地过日子，通宵达旦地在网络游戏里逃避现实。后来有个机会可以来JENA念书，因心想 “只要离开上海，哪都行”， 我就接受了。原先我为将来十年的事业规划，落到要赌气出国；连和前女友和好的一丝希望也彻底葬送掉。那时我觉得更加痛苦了。 2008年年底我偶然在周日去教堂听道，认识了神。牧师证道中说：“神赐给我们的福，总是多于我们所求所想的。”回想以前的日子，虽然我做的样样都不好，若不是神的保守，我能走到今日吗？能认识神明明是神的召唤，神已经等我很久了。这天我开始为一切而感恩，真正地信了祂。 对于前女友，我之前一直觉得自己所做的没有什么不对。分手要怪前女友软弱和时运不济。信主后我才真正看到自己充满了骄傲，自私，以为自己可以掌控一切。是我的罪毁了我们的关系。我也常常感恩，知道分手其实是神的保护，让我在绝望之时认识神。后来，对圣经认识更多，我又试着去修复过去对彼此造成的伤害。然而真正面对人去认罪，重新去接纳一个伤害过自己的朋友，真的是需要更多的信心和操练。然而神的话语是大有能力的。如今我们不仅彼此原谅、致歉，还能够一起分享神的话语，彼此鼓励。同时我也特别有负担为前女友祷告，祈求神将更多的恩典放在她的生命中，将为她的最好安排显明出来，特别是在她的婚姻中。 五年来，我的生命发生了多么大的转变。因为认识神，我从哀伤消极、失恋中走出来，到有力量去向她认罪，去见证神的爱。这一切都是神的恩典。神就用这样的方式，在我这样一个软弱的人身上显出祂的荣耀来。 现在这里的很多华人还不认识神，也经历着我以前的难处。我求神允我留在德国，为要安慰帮助像我过去那样失丧的灵魂。请弟兄姐妹继续为我祷告。 主内，YD 2012-01-May |
为主见证一般人常说，哪里有上帝，除非让我「眼见为凭」，如果可以证明有上帝，我就信！没想到，竟然真的可以证明！请听、 请看 「我为什么成为一名基督徒」 故事, 并希望看到你的留言， 神祝福你。 Archives
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