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“我们原是祂的工作，在基督耶稣裡造成的，为要叫 我们行善，就是神所预备叫我们行的。”(弗2:10)
初中开始接触物理时，我的启蒙老师常常为我们展 示那浩瀚的宇宙。那时我很直观的感受到自己的渺小，或 者说是人类的渺小，也因此开始思索，微如尘埃的我们， 活著有什麽特别的意义吗？我们的喜怒哀乐，我们所热爱 的、执著坚守的、引以为荣的……有什麽意义吗？宇宙如 此有规律的运行著，我和同学们也都相信，这背后一定有 一种我们看不见摸不著的力量在掌控这一切，我们统称它 为自然力。但它究竟是什麽，那时的我们只怪自己才疏学 浅，鞭策自己更加努力学习罢了。还有人类进化史上我们学到的，从猿猴进化到猿人，然后进化到我们现代的人 类，那时我觉得这真是非常神奇的转变，因为去动物园看 猴子猩猩时，能明显看出我们的区别，无论是从複杂的道 德伦理角度，还是从对美的追求上，猴子和我们是完全不 同的，那一定不是我的祖先。由于没有信仰的环境，加上 学业上的压力，这些问题都被搁置了。直到2012年我即将 完成在德国的学业，对未来何去何从有些迷茫，那时“活 著的意义”这个问题又重新跳了出来，这次我觉得自己必 须解决它。 我身边有藏传佛教的信徒，我向她借来佛经，家裡也 有本曾有人来传道送的圣经，我都一一翻开来阅读，但都 不得其法，无法信服。2012年6月的一个星期天，有个⼀ 一直邀请我去教会的学长再次向我发出邀请，这次我跟著 他第一次走进教会，在那裡听到了福音。我第一次听说， 原来我们是按照神自己的样式造的，有灵的活人；第一次 听说，这世间万物全是神用祂的话造的，祂说有就有；第 一次听说神这麽介绍自己，祂名叫“耶和华”，祂是自有 永有的，祂是Alpha，祂是Omega，祂是初，祂是终；第 一次听说，亚当、夏娃、伊甸园和禁果、诺亚方舟还有洪 水……，这些不是神话传说，而是历史事件；第一次瞭解 到，天堂和地狱是真实存在的，罪的代价乃是死，按照律 法人人必有一死，而神怜悯我们，亲自为我们预备了逾越 节的羔羊，因著祂爱我们的大爱，派自己的独生子耶稣， 替我们在十字架上流血受死，完成了对全人类的救赎。耶 稣，这个名字相信每一个人都听说过，但直到听完了福 音，我才明白祂对我的意义。从此后我的三观都被颠覆 了，再看这个世界时，视角已完全不同，哪怕是路边的花 花草草都变得更加可爱，因为我知道这也是神对我的爱。 在学习圣经的过程中，我的心意也在不知不觉中被神更新 著。在对当时还是未婚夫的春雷传福音的过程中，亲身经 历了许多神奇妙的作为，尝到主恩的甘甜，真实知道神是 与我们同在的神，之后在主内缔结婚姻，在主内生养孩 童。 今年6月，因著教义的差别，我们离开了之前所在的 韩国教会。8月，我们在主慈绳爱索的牵引下来到科 隆基督徒华人团契。感谢主，我们从此能更全面的认识我 们的主我们的神。“就如神从创立世界以前在基督裡拣选 了我们，使我们在祂面前成为圣洁、无有瑕疵；又因爱我 们，就按著自己意旨所喜悦的，预定我们藉著耶稣基督得 儿子的名分，使祂荣耀的恩典得著称讚；这恩典是祂在爱 子裡所赐给我们的。”(弗1:4-6)感谢主，使我们藉著祂， 被一个圣灵所感，得以进到父面前，与圣徒同国，是神家 裡的人了。我们也靠著主同被建造，成为神藉著圣灵居住 的所在。 LN 2019-12-30
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大家好，我先介绍一下我自己，我叫XY，来自江苏南通。15岁初中毕业后来到德国，懵懵懂懂，什么都不会。很多人都有问过为什么那么小就出国，毕竟爸爸妈妈也不在这里工作，其实当时的想法就很简单，既然有这样一个机会，就抓住它试一试。不想要一成不变的生活，期望去感受一些不一样，看一看不同的人，不同的世界。当然现在想来，也是神在我身上美好的预备，让我有机会认识TA。到德国后，读了八个月的语言，进入文理高中读书，现在在曼海姆大学读经济数学。
我原来的性格就很内向。记得剛进入德国高中的时候，我们班上就我一个中国人，同学大多从小学就一起玩，已经逐渐形成圈子。我来到新的环境，必须要适应它。觉得一定要强大自己，社会都是尊重强者，不成功便成仁。 但每当大课间休息，还是很低落，一群人聚在一起，聊的东西我不感兴趣，也没有什么好说的。看到许多可爱的女生因为群体的压力开始吸烟。经常怀疑自己，这到底是怎么了？这是我想要的生活吗？ 曾经真的很想去逃避，有一段时间，每天的那个三十分钟的大课间会躲到厕所里度过。这真是我非常羞与启齿的经历。 神真的看到我的软弱，也怜悯我。 当时居住在莱比锡，周末和圣诞也有被邀请去教堂。没有人和我讲福音，每次去教堂，听赞美诗，心里特别安静，觉得很美好。 家里有一本圣经，偶尔翻翻。但一直没有觉得耶稣和我有什么关联。 我曾读到一篇博客里说道—-- 小时候老师和家长教给你的东西，都是表面上主流正确无懈可击的道理，但真要那么一脉相承的活下来，早被残酷现实轰成渣了。换句话说，我们从小所受的教育和现实的区别，简直就是新闻联播和新浪微博的区别。这中间的落差，都需要用时间和悟性自行填补领悟。所以，很多时候，我们就养成了默默等待大戏正式开始的习惯，之前的人生不过是预备役而已。你自己都知道那是假的、那不是自己想要的、不妨先那么过下去，直到重新开始，那才是真正属于自己的人生。 我潜意识里，也期待一种改变，一个全新的开始。那时候就想上大学就好了，一切就会变得不一样。对现实无奈，寄希望于未来。就恨不得像驴一样在自己前面系一根胡萝卜，不停的跑，就怕自己停下来，回想一切都是徒然。看很多励志的东西，用知识武装自己，用辩论抬高自己，虽然知道很多都是自欺欺人。 我相信有很多像我一样大的都常常想我们到底想要怎样的生活？我们最深切的需要是什么？我们没有经历战乱，没有感受过饥荒，几乎是被父母在温室里捧出的花朵，自私、骄傲与生俱来，甚至对此不以为然。 来到曼海姆，来到这样一个温暖的团契，很羡慕他们之间的关系。有时候也不理解他们为什么那么热情，向你传福音，领人信主，这对他们有什么好处吗？为彼此代祷，关心彼此的需要，专心致志，情深意切，一把鼻涕一把泪的。为什么呢？ 神是那么的爱我，让我不得不爱你。在主的爱中，我们知道这是多么上好的福分，急切盼望把这个好消息告诉你。 感谢主，领我到他面前，让我去年十月一日决志信主，今日受洗，与他同死同埋葬，在耶稣基督里重生，得着这永生的盼望。 这次受洗见证，两周前还不知道该跟大家分享什么。竭力祷告，求他给我开路。神垂听我的祷告，这些天得到前所未有的满足。我逻辑思维能力有在读圣经的时候帮助到我，却不能拉近我和神的关系。是神的爱，神每天的带领，告诉我，启示我什么是我想要的生活。 从来没有体会过的美好。早上醒来，发现自己还活着，真好。能和耶稣对话，有依靠，真好。有机会在学校学习，听课，真幸运。同学都很可爱，合作亲密无间，真是开心。我还有一群可以聊心事的朋友，真幸福。前段时间，妈妈来探望，看着她就很感谢神，怎么这么好，给我做饭，那么爱我，我就没法不去洗碗。神的灵就在我们家运行，妈妈也逐渐被他吸引，很爱看讲道，我就真的很欢喜，好有力量，每天都是新的。 寻找就寻见，叩门就开门。 有神的爱，人生就充满了盼望。一开始不明白基督徒老讲喜乐，喜乐。原来就是这种感觉，心里好甜好甜啊，情不自禁的会笑出来。 神知道我们有限，一点一点替我们开路。之前我们团契的娟姐说看到我们每一个人都觉得好可爱，想说别是场面话吧，但看表情又不像，只能暗叹自己境界不够。现在慢慢的真能明白一些了，神让我们爱人如己，是对我们多好的祝福啊。我们爱人，内心充满感恩，快乐，自己得建造，这情绪又能感染其他人，多么美好。 虽然有时候还是很容易冒火气，但神尚在施工中，不是吗。让他住到我生命里，我就不惧怕。这就是我想要的生活。 一生的果效是由心发出的。只要真心的寻求，神是那么爱你，必给你开门。 XY 2012-09-22 “我们是共产主义接班人，继承革命先辈的光荣传统……”，我的童年就是在这样的歌声中度过的，那会子自己还不知道什么叫共产主义，可是却将其视为一个可以为之奋斗终身的崇高目标。入少先队，继而加入共青团，最终成为一名合格的共产党员，这就是我童年时的人生规划了。
或许是因为我读书早的缘故，上学时我总是班里年纪最小的那几个人之一。年龄上的不成熟也使自己懵懂无知的度过了整个中小学时光，直到高二那年的某一天，我才有空真正去想一个关乎切身的问题，我为什么活着？ 也许这是一个很多人都思考过的问题，答案也一定是千奇百怪的，我也相信有些人对这个问题有很肯定的答案。不过，那会儿的我，却为了这个问题苦恼了很久。我想到了那个放羊娃的故事，难道我这一生也跟他一样，就是为了放羊、赚钱、娶媳妇、生娃、再放羊的活着？我与朋友一起热烈的讨论这个问题，乐此不疲，不过很可惜，我最终还是没能找到一个明确的答案。但是有一点，在与我最好朋友的交流中，我们第一次得出有一个很好的信仰是无比美妙的一件事的结论，我们也渴望能找到自己的信仰。 一说到信仰，很多人都不可自抑的联想到宗教。基督教、佛教、伊斯兰教，这些宗教教派我很早以前就从历史课本上读到，可是我却从来没想过要去成为任何一个宗教的教徒。信仰是什么？我从前认为所谓的信仰其实是一个可以让人不惜抛头颅洒热血为之奋斗的东西，是一个人的精神寄托。如果有人问我共产主义，算不算是一种信仰？我会说是的，虽然我已经是一个共产党员，但是我却悲哀的发现这个信仰，似乎已经不是我想要去追求的东西了。我在追寻着自己的信仰，虽然我从来没有寻到。 对于没有信仰的人来说，我觉得我们都是凭着自己在做一切的事，为了实现目标，我们付出很多的劳动、智慧。如果最后目标实现了，我们会欢呼，认为这一切都是自己努力得来的，都是自己的功劳。反之，如果失败了，我们往往会无法自处，伤心难过，甚至绝望。有些人也许会用一种阿Q式的精神胜利法将失败的责任推卸到周遭的环境或人物身上去，以此来维系自己对自己能力的认可。 2010年我研究生毕业，面临人生的第一次求职面试，在复试的时候，我的目标其实只是想要留下来工作而已。可惜却偏偏事与愿违，得到的却是出国留学的机会。现在回过头来看，我会觉得那会自己的想法很可笑，但是那会子自己无疑是伤心难过的，我跟家人哭诉，为什么我付出了那么多，表现也是最好的，却得不到自己想要的结果？没有人能告诉我为什么。我信靠自己，却得不到自己想要的。 来到德国不久，我便得以认识这边的团契，也得到更多的机会去了解基督教。查考圣经时第一次听到说我们每一个人都是有罪的人的时候，我其实并没有太反对，因为从前我就有看过关于人之初，性本善还是性本恶的讨论。但是当我读到说，有一位神的时候，我是无法接受的。作为一个接受了二十多年无神论教育的人，突然遇到这么大的冲击，我是很受震撼的。继而，我看到圣经上说，人人都有一死，死后且有审判的章节时，心里更是起了滔天的波澜。人活一世，草活一秋，生时多享乐，死后一了百了，这是我从小到大的认知。如今却看到，死后还有审判，或得永生，或永入地狱。这是对我思想的一个巨大挑战。试问，世上有几人不怕死亡呢？两千多年前的秦始皇就已经开始追求长生不老了。如果可以，我当然也希望得到永远的生命，我开始想要去明白怎样才能得到永生。 圣经上说，这永生也是在他儿子里面，人有了神的儿子就有生命，没有神的儿子就没有生命。圣经也说，神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。圣经说的很明白，这永生乃是神白白的恩赐，想要得到很简单，就是信神独生子耶稣基督。可惜，我那会总是在想，天上真的会掉馅饼？这个世上有白白的礼物？且还是这么美好的永生？我没有能在那会子勇敢的迈出那一步，说到底，还是因为我的信心不足。 世上的很多事情都是我无法控制的，对于从前没有信仰的我来说，面对这样无措的时候，我能做的除了等待，就再没有别的了。由于长时间不在家，我的母亲因为思念我生病了，从电话里我才判断出，她应该病了有数月了，因为怕我担心，所以之前一直没有告诉我。我为此很忧虑，但是我却没办法亲自为她做些什么。那个星期二，我第一次来参加团契的祷告会，我说出了这件事。在祷告会上，有一位姊妹正好分享了希伯来书第十一章的一段关于信的经文，当我读到，人非有信，就不能得神的喜悦；因为到神面前来的人必须信有神，且信祂赏赐那寻求祂的人的时候，我一下子醒悟了，我来寻求神，如果不信他，还怎么能求他的赏赐呢？就在那一刻，我决志了。神真是信实的，他的奇妙恩典真是远超过我们人所能测度的。那一次的祷告会上，有很多的弟兄姊妹为我的母亲祷告。两个星期之后，我的母亲告诉我，她的病好了，真的是很奇妙，她之前去看过很多医生，且吃了不少药，都没有好，可现在却奇妙的痊愈了。感谢神! 从那以后，我开始更系统的去阅读圣经，我也更多的明白了认罪悔改，求神赦免，信靠跟随他的真正意义。经过丰盛生命这一为了造就初信信徒的课程学习后，我更加理解了跟从耶稣基督对于我生命的重要性。至此，我明确知道我找到了我的信仰，那就是信神独生子耶稣基督，背起自己的十字架跟从他。 跟从耶稣基督并不是一条平坦的路，相反，这条路充满了荆棘坎坷。但是当我再碰到困境时，我不会再害怕，因为我知道，我不再是一个人，神他一直与我同在，在我们人或许有力所不能及的事，但是神是全能的，在他没有不能成的事。圣经上说，你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明；在你一切所行的事上，都要认定祂，祂必指引你的路。神所赐的都是美好的，我从前凡事都是依靠自己而行，但是从今以后，我愿意信靠顺服他，将自己的一切都交给他，因为我知道他一定会为我有所预备，并且，我也深信，他所安排的一定是最美好的。阿门。 YY 2012-09-22 大概两年多前，我收到了一个黄教授来讲座的邀请，其实那是个讲道，那是我第一次来到这个团契， 我当时来参加的原因是想讲座是不是缺听众啊，那我就来凑一分子吧。刚开始就听到了非常好听的赞美诗-如果，也让我有所触动，我的存在到底是为什么？那次的讲道我也很喜欢，从基因学来看圣经里的创世纪。虽然当时有很多的问题，但是觉得有个信仰很好，会让人的状态很好，我愿意继续了解。从那以后我认识了这群热情的弟兄姐妹，也开始走进了我们团契温暖的大家庭。
我开始来我们的查经班，通过路加福音来认识我们的主耶稣，看到他是那么大能，爱人，智慧，忍耐，完全顺服天上的父，为了洗去世人的罪，他献上无罪的自己做了赎罪祭，这样的爱是超乎自然的，他是属神的。在学习圣经中我也了解到罪的定义是什么，他不只是行为的犯罪，心思意念的犯罪都等同于行为。从前也经常在想，做错了事就用好行为去补救， 但是单凭人的好行为是不够的，我们真是每天都在犯罪，一个不好的心思意见得用多少好行为来补救，更何况已经犯下的罪。如果好的行为能够补救，我们又偿付得起么。 在这过程中自己有时找些不参加聚会的理由，特别感谢一些弟兄姐妹的关心，在我远离时经常会提醒我，让我不会迷失。去年10月份的时候我第一次参加了福音营会，在营会上我多次很感动，那次营会让我对神的认识有了很大的推动，神就是爱，他不只一次的在告诉我，我需要他，他是爱我的。我只要信靠他，他就成为我生命的救主，那次我也决定敞开心，接受他为我生命的救主。 从前的我在外人面前表现尽量要好，也愿意听到称赞， 把自己的目光常常放在了人的身上。信主之后很多行为发生了很多变化，有了新的行为标准。一些本认为可以不做的为别人的事情，比如对从前不是很喜欢的人，会去主动联系告诉他一些对他有用的信息，如果不做就成了不安。逐渐罪的敏感度也在增强，一些本认为可做的为自己的事情，比如心里埋怨别人不理解别人，做前反而就开始不安了。因为从前把自我作了主宰，就蒙蔽了眼睛，经常看不到自己的问题，经常为自己这样那样的错误找借口，把责任推给当时的境况，其实错误是没有借口的。信主后变得谦卑下来，愿意去发现自己的不对，也愿意去和人说对不起，并且对于得失的结果也逐渐看得不是很重要了。还有以前一些好的东西经常想当然是自己的，现在更多觉得自己是那么不配，一切都是神的恩典。曾经我很在乎的物质的东西，现在慢慢的开始觉得不那么在意了。 神的话语对我有好大的力量，在我心里不安的时候，经常会从学习圣经，从基督徒的分享中找到答案，比如夫妻的关系该是怎样，比如我和他人的关系之间该是怎样，什么样的我是取悦神的。神的话很快就在我心里做工，可以让我很快释然，马上就会被平安喜乐充满。神的话就是生命的活水，如清泉涌入我心，我整个人都在被重新洗涤，神一点点地帮助我梳理我的毛病，帮我战胜老我。神也常常给我鼓励，让我不会为境况和明天而忧愁。更让我心中充满盼望，学会顺服，顺服的主旨就是听神的话，顺服就是以神为大，避免自大。在这段时间我慢慢的学会交托，自己的脾气和性格都有了很大的变化。神带给我了真正快乐的生活，它不拘泥于时间地点环境的变化， 这正是我渴望已久的状态。 他让我在日常中，从自然和平实中看出神的美意。他更是让我不再担忧惧怕，用信心去期待神的安排， 用爱的行为去取悦神。 信主后祷告成为生活中重要的一部分，在祷告中和神交通，学会信靠，学会交托，在祷告中学习关心别人爱别人。当我看到别人多虑的时候，从前可能觉得我也无能为力只能一起忧愁，我现在都可以会为他祷告，请神帮他排走忧虑。也是借着兄弟姐妹为我的祷告，让我重新获得力量，在几次重要的时刻神倾听我们祷告的呼求，让我焕然一新。神赐给的，真是比你自己想象的都要好。 神这样的安排让我看到神的大爱， 我是这么不好，即使信主了也会时常软弱，可神没有丢弃我，而是仍然的爱着我，帮助我。有时过了一段时间看我之前的担忧，就觉得神好爱我啊，他是那么细腻的看到了我的问题帮助我解决，比自己还了解我的需要。在认识神的过程里让我看到人的渺小和神的强大。疲乏的，他赐能力，软弱的，他加力量。耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。 感谢主让我勇于面对一切，感谢他赐这白白的救恩给我。很多身边基督徒和我自己的经历让我看到神是那么的真实，那么的爱我们。如果他是虚无的，怎么会有这么多人有生命的改变。他如生活中的空气，我们看不到摸不到，但他就在这里，他包围着我们的整个全身，给我们丰盛的供给，让人有从内到外的蜕变，他在这样那样事情的看护让我真是感恩不尽。 我愿意常俯在神的脚下，常在他的溪水旁，能够多接果子，求神保守我能够常常警醒，不受魔鬼的诱惑。不要经常让自我跳出成为主宰，学习以基督的心为心，以他的眼看世界。 今天我能在这里受洗，如那浪子回头。从那多年没有神，远离神的老我中脱离出来。 我感谢神能够找到我，免了我的债，并赐予我新的生命，这是多么大的救恩！从此我的灵中有个养份，有了能够自由成长的空气，如上帝造人那一个刻吹进的生命的气。神给我生命真正的意义，那就是荣耀神。我求圣灵这位保惠师常常与我们同在，他会看护我们的言语行为，以及心思意念，会常常提请我们如何行。 感谢主时常的陪伴，他让我独在异乡也不孤独。主啊，我在这里高声赞美你，歌颂你至高者的圣名。我感谢你赐予我新的生命，更感谢给我带来永生的盼望。我愿意跟随你，我愿意让你来雕刻我，让我更加爱你，爱人。 WL 2012-10-16 . 信主前。
在德国这近三年的时间是我人生中最灰暗的时期，也是最幸运的一段时期---因为这段期间我慢慢地认识到我们的满有恩典慈爱的神。追溯自己的思想和人生的历程，能感觉到神是如何一步一步、循序渐进地造就了现在的我，带领我归向他。感谢神过去给予我的一切。 关于人生的单纯思索始于孩童时期。小孩子天性中除了单纯外，还喜欢幻想。尽管那个时候头脑中很多想象都不记得，但是有些一直都没从记忆中消失。 比如孩时的梦想---长大后成为宇航员、科学家或企业家之类--当然没想到当一个基督徒。此外，还有个印象深刻的问题就是关于死亡的问题。死了是不是什么都没有了，除了黑暗什么都感觉不到？死了是不是就永远看不了我的家人、我的老师和同学朋友们？那个时候对这些问题感到很好奇也很害怕。在小学时候自然想不出什么答案，但是问题一直都放置在潜意识里面--等待以后的人生去揭开这个谜团。现在想来，神从赋予我们生命那一刻起，就把生死、永恒、神的一些观念放入我们灵魂中，预备着从我们能感觉、可以思考的时候起就引导我们前行的道路。 在中学和大学时代，对生命成长、成功更为关注，也开始想一些有关人生的问题。那段岁月是我成长比较快的时期，看了很多有关成功学的书、世界名著、传记、哲学和心理学等方面的书。这些书对我世界观和行为方式有直接影响和铺垫作用。从卡耐基、拿破仑希尔等的成功学书里面，我看到了一点：积极的人生态度和信念对人生导向起决定性作用。同时也给我引出了两个个问题：我需要什么作为我人生根基和我要做些什么事情？当时这个问题并没有解决，只是后来到研究生的时候更清晰化了，最近才更进一步明朗。此外，叔本华和尼采的一些书动摇了我一直接受的唯物主义那套理论。当时在我看来，唯物主义很多观点是比较肤浅和机械的。而相比之下，叔本华和尼采他们对人生苦难、无常、虚伪的把握要更深刻、更接近真理很多。当时多少被他们唯意志论和超人哲学吸引，也很欣赏他们追求人终结意义的思考方式和人生态度。当然，现在看来他们有些根本观点是错误的。不过他们的功绩在于对人在脱离神后的苦难和虚无的深刻揭示，但是他们致命不足在于寻求解救方法的时候找错了方向----背离了神。所以结果叔本华没有走出苦难哲学，尼采也精神分裂。在那个学生时代自己对苦难和人生无常没有太多切身体会。不过对叔本华和尼采揭示出来的人生的虚无感有种摆脱不了的感觉---人死了以后是否归于虚无的问题一直萦绕在心间。同时很多世界名著为我打开了另一个窗口去了解到：源于人自己灵魂与肉体冲突、人与人之间利益冲突、人与时代冲突等导致的人的苦难和人的悲剧，是人不能逃离的。 而人的死亡似乎让一切化为虚无。那么人生的意义究竟在哪里，苦难的遭遇是不是完全是命运对人的软弱的捉弄？ 那段时间的阅历激发了我对于人的意志、心里、灵魂和苦难有关问题的兴趣。不过在学生时代对生活诸多方面还缺乏细致的体验，也没有进行系统深入的思考。但是当时我觉察到内心的一些渴望：我需要建立一种信念--指引我的生活，我需要去了解我的意志、我的灵魂和我生活的关系，同时我需要身边有位导师：一位人生阅历丰富、富有智慧的老师，时常指引帮助我，寻求这些问题的答案。直到前年我才确信找到了这样一位永恒的引领者，不是人，而是我们满有智慧和慈爱的神。中学和大学时代的阅历是为今后让自己了解旧我、引导自己的思想走向神、让神塑造新我做预备的。 研究生期间，思想进步似乎停止了，但是与基督有关东西有些简单愉快的接触，同时在学生生涯的末期也开启了四年多的有关人生的软弱、苦难和无常的体验之旅。最初比较多的关于圣经的了解都是从我舅舅那里来的。我舅舅一家都是基督徒，每次他回国的时候，都会讲一些圣经和信仰有关的事情，鼓励我们去教会。 有时候也会从国外带一些讲道、赞美诗、圣经知识的图书和音频资料，时不时给我们分享他的见证。在他的积极影响下，我们家很多亲戚都接受了主。不过当时我对圣经的感觉是：旧约很多内容像神话故事，箴言和诗篇的确非常有智慧也很优美。另一方面因为对唯物主义那套理论本来就怀疑，而且相信世界是神创造的，所以对圣经讲述的内容一方面很欣赏，同时也持有保留态度。在读研究生的时候也与一些基督徒有过简单的接触，觉得他们都很善良也满有喜乐。印象比较深的是，一次在路上碰到一位老奶奶，老远给我打招呼，给我说，“小伙子，你认识耶稣基督吗？ 上帝的儿子啊”， 我笑了笑，然后她接着说“ 耶稣会保佑你平安的”。 这些偶遇多少激发了我对于一个基督徒的心里状态和价值观念的好奇。 所以初期我对于基督的信仰大致是一种站在局外的、平和的欣赏的态度。 不过人的命运似乎很难沿着一条一帆风顺、一路充满欢歌笑语地经历一些东西。 2. 如何信主。2007年因打球而手腕骨折，严重打乱了我的生活，大半年的时间不能做实验，同时面临毕业的大堆的事情，不仅身体陷入了很虚弱的状态，精神下也一度混乱和憔悴。不过也是在那段时间--差不错用了半年，第一次对我的人生进行了全面的思考，思考过去哪些东西是让我快乐的，是真正重要的，思考我的未来的工作选择，思考如何构建我的人生--从信仰体系和意志品质、知识结构和事业和人际关系上， 思考我的家人朋友对我的意义，思考我死了以后会如何。。。 思考的主要结果是：爱和智慧才是我的生命的核心，然后需要一套完整的信念并且把这些信念根植到我的血液，然后在生活中具体化出来。不过当时仍然没有清晰的认识到这些东西的源头，也不知道如何将生命与神发生关联，也不知道死后会如何。 在当时的我来说，觉得很多问题已经想得很清晰了，除了有关神的问题和死亡的问题。当时我做了个决定碰到有缘的教会就去进一步了解----父母和我舅也一直鼓励我在北京找个教会。短暂的清晰后又忙碌地投入到实验博士论文和找工作的繁杂事务中---去找教会的事情耽搁了。在我觉得人生的很多问题已经很清晰、并且工作问题也落实后选择开始放松自己---我觉得需要好好从一年多的疲惫劳累中逃离出来--娱乐自己。结果是陷入了更漫长的疲惫---失眠。就这样带着我的梦想和失眠来到了德国，还有那个尚未解决的关于神的问题。 来到德国上完歌德学院后，幸运一件事是我和我们教会原来一位弟兄成为了室友。通过他我知道我们这个教会。2009 年十一月美国夏老师来此布道， 身为一位科学家， 他讲了些很重的话。我当时感受到这位献上自己爱子宝血承担我们罪的神，就是我一直以来都在寻求的可以全然信靠的神，他会告诉我死亡的另一头的答案、告诉我生命的意义、指引我前面的道路。他就像一道亮光，划破我人生中的重重迷雾。因此我认罪悔改， 接受爱子耶稣作我生活的主， 生命的主！ 3. 信主后。不过这两年多来因为神志不清，并没有过多去学习思考神的话语。只是在不停的祷告，让神医治我，不要遗弃我。两年多的失眠让每天都感觉疲惫不堪，有时候我觉得自己生命就要终结，就像上帝的棋子被扔在一个幽暗的角落。不过大多时候我还是相信慈爱的上帝没有放弃我，我也没有放弃与失眠做斗争。面对这场旷日持久的持久战，今年的春天，我才感觉到胜利的天枰是倒在我这边的。感谢上帝，给予我希望的法宝和信心的力量。尽管头两年精神状态很差，对神的信心很薄弱，但是主一直没有放弃我，把我安置在我们教会的老师和众弟兄姐妹中间，大家一直关心我，一直在灵里面喂养，让其慢慢成长，我的睡眠状态也从今年春天开始一直在慢慢进步。 不过现实中总有很多插曲磨练我们对神的信心，前段时间也因为工作的事情有些急躁。因为很多原因，很想在德国找一份工作，可是后来再慢慢向神祷告的过程中，慢慢的体会到我追求的是神的意志，而不是自己的意愿，然后慢慢改变自己。终于认识到不管神的安排在什么地方，都有神美好的旨意，我做要的仅仅是信靠神、荣耀神。当我放下自己的意念后，内心里面感到突如其来的平静和安宁。这件小事让我真切地体验到放下自己意志去寻求神的旨意的美妙。随着精神状态的逐步恢复，对自己这几年的遭遇和信仰慢慢有了清晰的认识。“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”这几年的境况让我感到神这句话是如此地信实。走过一些事情，也让我对自己的罪性和软弱越来越深刻的了解，同时对自己的信仰越来越坚定。 未来的事情是我所不能知道的，但神借着圣灵启示将未发生的事情告诉我，提醒我，引导我走人生的道路。所以面对未来的道路我也不再惧怕。在我的生命之中，不再为明天担忧，因为知道明天上帝在掌权。苦难和困难不再能够拦阻前面的道路，因为在上帝的帮助下，使自己的生命在困难中再次得到塑造和成长。这一切都因为有主，他的话语之中，我看到了上帝极其美丽、圣洁、和他对遵守他话语的人的永恒祝福和慈爱：承受天国的产业，永远在上帝的爱中，和其他遵守上帝话语的人一起，在爱中过着圣洁，公平，公义，富足，荣耀的生活。 在德国的三年， 我最大的收获就是能认识了耶稣，接待祂作我生活的主， 更是生命的主。 是的，我所不知道未来的日子如何， 也可能坎坷， 但不管如何， 我深信我已经有永生的确据！ 主内，LQ 2012-16-05 感谢的神的带领，使我成为一名基督徒，使我的罪得以赦免，让我平安，喜乐又有盼望。以下是我的信主见证。
在我认识主之前，我没有接触过福音，我不知道什么是神，也不知道什么是真正的罪，也不知道人生目的是什么。叛逆，嫉妒，无节制，身上有着各种各样的罪，自己却浑然不知，也不愿意思考信仰，人生，从哪里来，要到哪里去。很多时候也会找很多自己认为有意义的事情来做，享受着其所带来成就和满足感，但都不会持续太久，像河水里打过的水漂，很快就消失了，最后往往都是沉浸在空虚里，什么事情都填满不了。 感谢神，也感谢我的家长们，我大概是在高中的时候开始接触福音，我的母亲会给我讲圣经，周末的时候全家也会看讲道的视频，虽然接触的不多，但是那时候我知道了神，知道了罪和救赎。在一次听阮志明牧师的福音讲道视频的时候，我非常感动，我母亲就领着我做了决志祷告。 然后我就来到了德国，和家里面也会经常通电话，会经常和家长谈起信仰，不过自己每天就埋头在课业里面，很少去教会，也很少看圣经，很少思考属灵里的事。感谢神，一天晚上，因着圣灵的感动，我又来能到主面前，认罪祷告，求主的赦免，求主进入我的心中做我的救主。然后就很感动和平安。 后来又回到了团契，感谢团契里的弟兄姐妹，我感受到了神的大家庭里的温暖，感受到神的爱，对神的信心和认识得到很大增长。参加小瑞士营会福音营以后，看到很多人在那里受洗，知道有一天自己也会一样，然后神就带着我来到了这一天。回想这个过程中，真的是每一个步骤都有着美好的带领和预备，一步接着一步，主就带着我来到了他的家。 感谢神的恩典，信主后，我有很多变化。 信主后，就很喜欢神的话语，读了以后就很有力量，不再觉得那些话无关紧要。也知道自己对神的认识的匮乏，对神的话语的需要。 信主后，就很有依靠，这依靠就是全能的神，软弱无助的时候就会祷告，得到安慰，不再沮丧，然后慢慢等候。 信主后，就对罪敏感，求神让自己远离罪，给自己力量战胜诱惑。对犯罪很愧疚，犯罪了会来到神面前求赦免。 信主后，很多事情也不再畏惧，虽然不知道前方的路，但是因为知道主会有美好的预备，就能够满心期盼，也因着祷告心里就有满足。 简短的说，信主的人就会有平安喜乐和盼望。 当然有很多时候，我还会犯罪，会软弱，挣扎，然后就躲了起来不愿意面对神。不过神总会借着圣灵，借着圣经的话语，借着弟兄姐妹的手把我领回来。 感谢赞美神，哈雷路亚！ 感谢你全能的神，感谢你十字架上宝血的救赎，我愿意顺服接受你做我的救主，也愿更多的人来信靠你，传扬你的道，阿门。 LX 2012-16-May 我在七十年代末出生在大别山区一个很偏远的小山村，我们那里的人没有信仰，相对现代信息化社会来说我们那里还处在比较落后愚昧的时代。我的家族也没人有信仰，主要原因是太偏远没有机会接触。 但我们当地也有一些本地菩萨或神像什么的，村人们都是听说哪个菩萨很灵，遇事的时候就去烧香求拜一下。我们家兄妹四个，从小到大家里人管教非常严苛，要我们当好孩子，不管在哪都不能丢父母的脸，所以我们从小到大都是很乖的那种孩子，从来不敢多说一句话，没有允许从不敢乱做一件事。
20岁之前我虽然普普通通，但一直觉得自己满幸运的，那时候的我纯朴又快乐。02年，我辞了工作草草地领证随丈夫来到德国。家里人都为我高兴和祝福，因为有这么能干的老公，把我从山沟沟带到了大德国。虽然我下决心要好好学着照顾老公当一个好妻子，但初到国外的各种不适，家庭主妇身份的限制，老公的完全不体会我的心情，使我觉得痛苦更加扩大化，情绪来了我完全控制不了自己。我变得消极，悲观，多疑，我忘记了活着的意义。我们常常大打出手。这给后来更大的意外做了铺垫。 04年初老公顺利毕业并申请到德累斯顿大学的读博机会，他忙于新工作，而这个城市对我我完全陌生，我一个人也不认识，夫妻之间常有冲突，我的心情非常消沉忧郁，我们之间除了争吵和互相说伤害对方的话外完全无法沟通，在一次非常激烈的争吵撕打中我绝望地选择了跳楼结束自己的生命。。。我在重症监护病房昏迷了18天才醒过来。。。后来恐怕自己的不理智和意气用事，会给自己造成更大的伤害和遗憾，我终于清醒过来，重新面对现实，安下心来好好过日子。身体受伤做手术到慢慢恢复，经历了很多疼痛后，醒来才发现原来健康地活着没病没灾是多么幸福的一件事。这让我开始变得理智一些，也开始思考我的人生。 在接下来不到三年时间我得到了两个可爱的孩子，孩子的到来让我很忙碌，我要努力当一个好妈妈。 看到她们那么可爱，我也不再像之前那么消极悲观了。孩子出生住医院时，意外的认识了一位中国实习医生，她是一位非常有爱心的基督徒，她推荐我到德国的中文图书馆借一些关于婚姻家庭或教育孩子的书看，让我有机会开始接触到基督教，也开始偶尔参加德累斯顿华人基督徒团契的聚会，看见基督徒都很热心善良，我从心里喜欢那里的气氛，喜欢圣经里那些我听得懂的话，也曾表示愿意相信，但是仍然是把自我保护着，不想别人知道我的那些经历，这样我一直和教会保持若隐若现的距离。 09年再一次回到教会，渐渐感觉我已经不再是以前的那个我了。10年去小瑞士第一次参加了福音营，听黄力夫长老讲道，看到一个老科学家站在台上，因为信仰禁不住泪流满面，我非常非常感动，跨出了信仰非常大的一步。此后不知道为什么内心越来越欢喜去教会，也越来越多的感动，只是觉得不配当神的孩子。今年的南德营会，远志明牧师的布道又让我非常感动和喜欢，我重新决志了，并且有勇气站起来承认我这一次是真的接受耶稣了。 一年多来内心越来越强烈的渴求圣经的真理，喜欢那些文字。我也开始回顾我人生的这三十来年。虽然一直觉得自己活得很失败，生活在阴影之中，回过头来却发现神对我的恩典实在太多太多。我没认识神时，我没这么想，我那时觉得一切只是巧合或是幸运。以下这些回想起来没有一样不是神对我特别的恩典： 在我们农村失学情况非常严重，特别是女孩。而神却多次在我濒临失学的时候给了我机会。我们那到现在依然是是自给自足的自然经济，如果不出去打工的话，一家人能吃饱肚子就很好了，所以好多小孩读完小学就失学了。我们一家四个孩子，妈妈要照顾弟弟妹妹就没时间干活，所以外婆和妈妈就决定让我五年级就退学在家帮带弟弟妹妹。可爸爸因为有过很遗憾的过去，不希望让我们留下遗憾，咬咬牙坚持让我上了中学。 初中毕业，家中根本不会奢想让我继续念书，可是居然在偶然中我父亲听见一位陌生人告诉他县一中有扩大招生，而且还居然好心说可以去他们信用社贷款让我去读书，就这样奇迹般地我居然在开学前一天得到了县一中读高中的机会。在高中念书，心里非常焦虑，父母年纪也大了，弟弟妹妹也开始上学了，家里的负担越来越大。看到以前的小学中学没读完的同学们早都能打工挣钱补贴家用了，我还要家里供我读书，心里着急又难过，但又不能中途放弃。这时无意间交的一个从未谋面的笔友伯伯，居然主动联系我们班主任，打听我的各方面情况后，主动决定资助我到毕业。真的非常感谢他，虽然我的人生有过很不好的经历，但是他教我懂得了感恩，懂得了在别人有需要的时候可以不求回报地帮助别人。 回到04年的那场意外，那其实是一场由于自己的血气、自己的不理智造成的意外，其实是自己内心的空虚及不懂得原谅而付出的一个巨大的血淋淋的代价。如果那天我当场命丧，其实连个问号都不用有的。因为醒来后主治的医生对知道情况的人说，类似的情况，很多人要么当场身亡，要么终身残废。 我现在却好好地站在大家眼前，我知道我现在的生命不再是我的，今天我终于愿意把我的见证写下来。现在，我内心那种被平安喜乐充满的感觉，是我以前从来没有过的。我越来越喜欢读圣经，那本被我搁置了好多年的刚到德国时一个韩国朋友送的圣经现在是我每天的精神食粮。我知道我身上还有很多的罪，还需要改正，我也在学习祷告，求他让我学会宽容，学会饶恕，不要再被罪捆绑；学着去爱，爱别人也爱自己。 我很欣赏一句话，"以生命影响生命“，这些年看到基督徒同工们的生命，让我也越来越清楚看到神在他们身上做的工作。虽然我觉得每个人最后能否成为基督徒的关健，是人和神之间的关系，是神捡选的，但从基督徒的身上让我看到了耶稣基督的形象，那么谦卑慈爱那么平安喜乐。如果没有他们可能我到现在还活在罪恶和痛苦之中。希望有一天我的生命也可以影响别人的生命。到那时，我一定也和所有基督徒一样，恨不得把福音让所有人知道，让所有人都能因此得救。让每个人都拥有与上帝同在的生命！ 在这里，我愿意当着所有人的面说，我愿意把我的生命完全交给那位生命的主宰，因为我的生命本是你给的。 下面这首诗歌是我此刻的心声： -差遣我 主告訴我如何獻上我的生命，帶希望入人群中； 主告訴我如何付上我的關懷，將溫暖帶入世界。 我看到靈魂中的憂傷，孤獨中人的心在角落顫抖。 差遣我，差遣我，我願付出我所有， 差遣我到需要你的人群中； 充滿我，充滿我，用你愛來充滿我， 再一次緊握他們的手。 RLL 2012-16-May 今天我得知前女友几天前登记结婚了。对信主前的我，这会是多大的打击，带来多少沮丧和遗憾。但如今我已经有了一个新心。今天我不仅做了很长的祷告，为她们祝福，更要向神感恩。
我和前女友分手时，还不认识神，我的生命一下子就失了目标。以前我学习成绩很好，也觉得自己是个好人：待人温和，做事稳妥且有责任感。很多人都认为这就是有前途。我却非常无奈，不仅看不出如此的“前途”有何好处，也不知自己为何要追求这些。和前女友分手后，我浑浑噩噩地过日子，通宵达旦地在网络游戏里逃避现实。后来有个机会可以来JENA念书，因心想 “只要离开上海，哪都行”， 我就接受了。原先我为将来十年的事业规划，落到要赌气出国；连和前女友和好的一丝希望也彻底葬送掉。那时我觉得更加痛苦了。 2008年年底我偶然在周日去教堂听道，认识了神。牧师证道中说：“神赐给我们的福，总是多于我们所求所想的。”回想以前的日子，虽然我做的样样都不好，若不是神的保守，我能走到今日吗？能认识神明明是神的召唤，神已经等我很久了。这天我开始为一切而感恩，真正地信了祂。 对于前女友，我之前一直觉得自己所做的没有什么不对。分手要怪前女友软弱和时运不济。信主后我才真正看到自己充满了骄傲，自私，以为自己可以掌控一切。是我的罪毁了我们的关系。我也常常感恩，知道分手其实是神的保护，让我在绝望之时认识神。后来，对圣经认识更多，我又试着去修复过去对彼此造成的伤害。然而真正面对人去认罪，重新去接纳一个伤害过自己的朋友，真的是需要更多的信心和操练。然而神的话语是大有能力的。如今我们不仅彼此原谅、致歉，还能够一起分享神的话语，彼此鼓励。同时我也特别有负担为前女友祷告，祈求神将更多的恩典放在她的生命中，将为她的最好安排显明出来，特别是在她的婚姻中。 五年来，我的生命发生了多么大的转变。因为认识神，我从哀伤消极、失恋中走出来，到有力量去向她认罪，去见证神的爱。这一切都是神的恩典。神就用这样的方式，在我这样一个软弱的人身上显出祂的荣耀来。 现在这里的很多华人还不认识神，也经历着我以前的难处。我求神允我留在德国，为要安慰帮助像我过去那样失丧的灵魂。请弟兄姐妹继续为我祷告。 主内，YD 2012-01-May |
为主见证一般人常说，哪里有上帝，除非让我「眼见为凭」，如果可以证明有上帝，我就信！没想到，竟然真的可以证明！请听、 请看 「我为什么成为一名基督徒」 故事, 并希望看到你的留言， 神祝福你。 Archives
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